泣いてばかりだった。後半に至っては毎日泣きながら帰って、泣きながら出社した記憶しかない。週末もずっと泣いていたので、11月に限らず最近は…だめだな。 苦しい・悲しいばかりで救いなんてどこにもないように思えた。ダメダメなのも、気持ちが弱いのも、…

社会に必要とされていない実感が4カ月ほど毎日あり、ここにいても仕方がない、意味がない、居場所がないなどと考え続けている。社会で生きていくしかないのに。 今日もきっと失敗だったに違いない。私はまた、私の評価を下げたのだろう。誰かと比べられてい…

誰かを大切だと思う気持ちの延長線上に愛おしいという気持ちがあるのだと思っていて、だけどそれは大切だと思われ続けた時にも生まれる感情なのかな、と感じた。どう転んでも自分のことが大切でしかないから、自分の気持ちばかり大切にしてきたけれど、初め…

伝えても仕方ない蟠りを違う色に変えてくれるような人を手放そうとしている。私の頭の中をいっぱいにして、けれど寂しさを残すような人といる意味なんてあるのだろうか。 人混みも途端に暗闇で、冷たい蒼穹 寂しいなんて簡単に/わかりっこないよ まだ 壁を作…

何者にもなれないのに続ける意味を考えていて、忙しさも相まって辛くなってしまった。 夢のある時代に生まれたと思う。例えば、SNSから有名になっていく人がたくさんいるじゃないですか。同年代の子がどんどん有名になっていって、気付けば広告で見かけるよ…

夢の中でさえあの日の砂浜 君を探すんだろう8月 辛く苦しい時思い浮かぶ人は誰ですか？あの人はもうそばにいない。だから私は誰のことも思い浮かばない(ことにします)。 最近は海底にいて、真っ暗だったそこに光が差し込むようになりました。思い浮かばなく…

あまりにも辛い日々が続いていて、楽しいや嬉しいの実感がない。久々に会った友達、喜ぶ笑顔、大好きな居酒屋、初めてのバー、先輩たちとカラオケオール。楽しかったことはいっぱいあったはずなのに、無かったことになってしまった。 例えるなら、宿題の終わ…

あの人にもう会うことはない、会えないのかと今更すぎるけれど寂しくなった。日常の些細な出来事を汲み取れるような温かい日々が私は結構好きだった。あの人のことも好きだった。伝えそびれてしまったな。 大人になる過程でやんわりといなくなってしまった人…

久々に夜中に1人で泣いた。寂しかった、あの頃の様にひとりで泣くことしかできなかった。環境が変わり対象が変わり、それでも寂しく思ってしまうのはいまだに救われていないからなのだろう。 あの夜をいつになったら忘れるのだろうか。生々しい感情、夏の夜…

まだ音楽をしていた頃、音に強く色を感じていた。音だけではなく、数字や言葉にも色があった。色の雰囲気から、たくさんの想像を膨らませるのが好きだった。 音楽をやめてから、色を感じることが減った。正確には感じているけれど、そのことを考える時間が減…

少し早めのクリスマスプレゼントを貰った。 クリスマス、毎年ひどく落ち込んでいた私のことを思い出して、可愛らしかったなぁと思う。おととしは、好きでもない人のそばにいなければならず、泣きながら過ごした。毎年、結局幸せを感じられないクリスマスばか…

何か変わるかもしれない、何か救われるかもしれないと思い、久しぶりに地元へ帰った。昔の友達に会ったり、散歩してみたり、珈琲を飲んだり。あまりにも人間が少ないので、東京にいたら味わえないほどの穏やかさだった。 日々の暮らしで悩みは尽きない。仕事…

先日、人の感情に流されてしまい酷く落ち込んだ。共感は長所であり生きづらさだと、久々に自分のことが嫌になった。 「若いのに、苦手な人と一緒にいる時間はもったいない。」「もっと自分の都合の良いように、一緒にいる相手を選んで良い。」友達の言葉はず…

永遠なんて存在しないと諦めている反面、これが永遠になってほしいと感じる関係に何度か出会ってきた。今のところそれが叶ったことはなかったので、やはり存在しないのかもしれない。 結局何も上手くいかなかった。すれ違ったり喧嘩したり、好きがわからなく…

私の休日の過ごし方は、家で永遠に寝るタイプだったのだけど、ここ数年はよく外に出るようになった。代々木公園、多摩川、みなとみらい、吉祥寺は私のとっておき。 先週の祝日は代々木公園へ行った。何もしない、歩くだけで楽しい。秋っぽくてよかった。それ…

私は本当によく泣く。気にしい性格だから、小さなひとことを考えすぎてしまったり、したいことが思い通りにならなかったり、嬉しいことがあったり。 小学生の頃から本当によく泣く子だった。大人になれば治ると思っていたけれど、相変わらず泣いてばかりだ。…

海に行くと、あらゆる感情が出てきてしまいやっぱりいつも泣いてしまう。思い出すのはいつも過去で、結びつけられた今後の不安で、不確かな悲しいばかりだ。 もう誰もいなくなってほしくない。出来るならばずっとそばにいて欲しいけれど、一緒にいることで傷…

平和に生きていくために、執着しないことを大切にしている。 ひとつの目標や大切なことがあると、どうしても守りたくなってしまうから、ダメだった時にひどく落ち込み、体が震え涙が出る。 去年珍しく執着するほど大切な人ができたけれど、浮気されてしまっ…

今日があまりにも楽しくて、嬉しくて、東京に戻るバスで泣いてしまいそうになる。 東京に来てから今年で4年目になる。地元の同級生が、当時ではあり得ないメンバーで遊んでいるのをSNSで見てずっと羨ましく思っていた。元々友達は少なかったけれど、物理的な…

私は昔からとても暗い人間だと思う。 私などが誰かに愛されることなどは絶対になく、どこかで裏切られているのではないかと考えてしまう。 信用や期待などは全てを知った時に悲しくなる原因でしかないので、離れて欲しくない人ほど信用できず、冷たい言葉や…